Vorige week huurde ik zo'n groene Go Sharing brommer. Prompt kreeg ik een handleiding, die ik je niet wil onthouden:
------
Instruxie Go brommert (hoe moekda kakding rije)
Gaaf, jij gaat dus op een groene stekkerbrommer rijden.
Nee, niet zo'n milieuvervuilende 2-takt brommer, dus geen Zundapp waar je pa nog elke dag over op loopt te scheppen, omdattie vroeger een vossenstaart aan zijn matje had hangen en niet die kale knar die hij nu heb, maar een groene brommert.
Een die goed is voor het miljeu, ouwe. Een die is gemaakt uit geriesaaikelde materialen en die je trouwens gewoon weer neerpleurt op elke willekeurige plek als je um zat bent. Maar dat komt zo. Hoe werkt het?
Stap 1: Je installeert dus eerst de go app. Doe je elke dag al 30 keer, dus dat ga ik verder niet uitleggen.
Stap 2: Open de app, vul ff je gegevens in. Of koppel alles gelijk aan TikTok of Snapchat of zo, kan de hele wereld gelijk meekijken terwijl jij bejaarden omver rijdt in onze Silent Brommer Challenge. Tof toch?
Stap 3: Scan de QR-code op het dashboard. Das aan de voorkant, tussen het stuur badsloef, dat plaatje achterop heet een nummerplaatje en kun je niet scannen, dat doen de wouten wel voor je.
Stap 4: Heb je geen rijbewijs? Geen probleem. Vuurwerk afsteken mag ook niet en dat doet ook iedereen. Net als trouwens drinken voor je 18e of purno kijken.
Stap 5: Stap op de brommert. Pas wel op voor inkijk als je een kort rokje hebt. Het waait zomaar omhoog. Niet tof als je net zit te livestreamen. Oh ja, heb je een skinny jeans aan? Die willen nog wel eens uitscheuren als je je been over het zadel zwengelt, dus beter doe je als een meisje opstappen.
Stap 6: Geef gas. Nee geen lachgas, maar gewoon aan de hendel draaien. Doe dat wel rechts en niet links he, anders blijf je stil staan en dan sta je voor zibbie. En stilstaan kost ook gewoon 39 cent per minuut he. Maakt mij nie uit, al die doekoes zijn goed voor me scrilla, maar beter dus rechts gas geven.
Stap 7: ga nu rijden (wel eerst gas geven tjoenie). Uitkijken hoeft niehoor, al die graftakken weten dat als dur zo'n groen stil ding aankomt, dat je dan opzij moet springen of keihard moet remmen. Voorrang geven hoeft dus ook niet, dat soort domme regels gelden niet als je op onze groene Go rijdt. Je kunt trouwens ook gewoon op de stoep rijden als je bang bent om op de weg te rijden hoor. Kun je gelijk meedoen aan de Silent Brommer Challenge en argeloze bejaarden van achteren omver toepen.
Stap 8: ok, duurt lang, dus na een minuut of tien ben je dat brommerrijden wel zat. Dus hopelijk ben je eerder waar je moest zijn, anders heb je dikke vette pech. En je kunt ook niet op je mobiel zitten als je brommer rijdt he, kost 90 piek. En dat is trouwens gevaarlijk, je zou niet de eerste zijn die zomaar tegen een muur of lantaarnpaal aanbotst die er eerst helemaal niet was. En die schade mag je zelf betalen. Kijk maar in de kleine lettertjes op bladzijde 394, maar dat doeje toch niet haha.
Stap 9: Zoek nu een parkeerplek. Of nu ja, dat hoeft eigenlijk niet. Wij vinden het namelijk veel leuker als je de brommer gewoon daar neerpleurt waar die het beste eruit ziet op social. Weet ik veel, zet hem midden op het fietspad bij het stoplicht, of gewoon op de stoep bij een lantaarnpaal, zodat er niemand meer langs kan. Dwars op de stoep zetten mag ook natuurlijk. Wel ff Snapje doen hè?
Wat ook gaaf is, is als je de brommer in brand steekt en dan dat deelt op social media. Want onze missie is dat iedereen onze brommer kent en gebruikt, dus we hebben er wel wat voor over als we weer in de krant komen en iedereen boos is op ons. Gratis reclame Fatoejaka.
Vorige week was er zelfs iemand die drie brommers in de sloot parkeerde en die had een filmpje gemaakt met 'bommetje', haha, stringlachen, erg goed bedacht.
En die dertien brommers onder de Lange Jan, die van bovenop de Onze Lieve Vrouwetoren het woord el u el vormen, echt shoeba gast, dus die heeft van ons een gratis weekabo gekregen.
Tip: Nu las ik vorige week dat een of andere Amersfoortse dodo met een bijl wat bomen aan het doen was. De eerste die een brommert scalpeert en meer dan 100.000 views heeft, krijgt een jaarabonnement op onze groene Go.
Groetjes
RayDoDo (kort voor Raymon, Doeke en Donny, oprichters van Go)
-------
Ok, genoeg gekkigheid op de maandagmorgen Bob.
Wil je weer wat nuttigs doen met je leven en dit jaar besteden aan betere HR?
Check dan even de nieuwe trainingsdata in de kalender. De trainingen beginnen volgende week alweer.
Maandag 17 januari om 13:30 uur geef ik bijvoorbeeld een van mijn favoriete trainingen: 'Maak gehakt van nietszeggende HR KPI's'. Daarin ontdek je:
- Hoe je KPI’s opstelt waarmee je je afdeling stuurt, je manager overtuigt van jouw plannen én waarmee je op de agenda komt van het MT.
- Waarom de meeste HR-professionals denken dat ze geen KPI's nodig hebben en waarom ze daarom zo stuurloos zijn als een rubberbootje op de oceaan.
- Waarom veel HR-professionals bezig zijn met met god-zegene-de-greep management en ze daarom zo veel brandjes blussen dat ze net zo goed bij de brandweer kunnen gaan werken.
- Hoe je KPI’s opstelt die het management begrijpt, welke KPI’s je moet gebruiken om elke maandag een homerun te slaan in het MT.
- Na de training weet je welke HR KPI's voor jou organisatie de beste zijn.
Meedoen aan deze training is gratis. Dit is de link om je aan te melden:
>>> Aanmelden voor de mini-training 'Maak gehakt van nietszeggende KPI's
