Omdat ik benieuwd was naar de standpunten van twee hoogbejaarde el presidentes, keek ik vorige week naar een live debat.
Maar dat debat had net iets te veel weg van de Two Tribes videoclip van Frankie Goes to Hollywood uit de jaren tachtig. Waarin twee wereldleiders aan elkaars haren trekken, vol in den testikels beuken en elkaars teentjes blauw stoempen.
Daarom heb ik me maar aangemeld voor de nieuwsbrieven van Donald en Joe. Als je dat doet, verwacht je leuke mails met verkiezingsstandpunten. Zodat je die rare jongens eindelijk eens snapt.
Dus mails over typisch gezellige Amerikaanse onderwerpen als abortus of de doodstraf voor andersdenkenden, of juist voor alle Republikeinen.
Maar in plaats daarvan word ik al dagen getorpedeerd met smeekbedes. Van Mr. President Trump himself, van zijn modelleke Ivanka, van #metoo Joe, van Obama, van Hillary en zelf van een paar bekende rapperts en rockerts.
Proberen ze me te overtuigen van hun standpunten? Waarom ik wel of juist niet tegen abortus moet zijn? Of waarom er meer of juist minder belasting voor rijken moet worden ingevoerd?
Of waarom het een goed idee is dat je jouw honderdduizend dollar kostende kankeroperatie echt niet moet verzekeren? Maar dat je die gewoon lekker zelf moet betalen, omdat dat pas een vrij gevoel geeft?
Nope, elke mail vraagt me hetzelfde. De ene keer urgent, de andere keer nederig, dan weer vriendelijk doch dringend. Of ik even wil chippen.
Chippen? In gewoon Nederlands: Betalen, pannenkoek!
Minstens 25 dollar en dan het liefst elke week tot de campagne klaar is. Want dat geld is nodig om de ander – de aartsvijand – te verslaan.
Een deel van mijn klanten vindt dat arbodiensten zich ook zo gedragen.
Die stellen dat hun arbodienst net even te vaak een chippie stuurt.
Dan zeggen ze: “Ik kreeg een chippie voor de inzet van de casemanager, voor het telefoontje dat hij had willen doen met de medewerker, maar wat niet lukte omdat hij in de voicemail terechtkwam.”
“Belachelijk dat ik moet betalen voor het door de bedrijfsarts met twee vingers getypte verslag van maar liefst drie onbegrijpelijke regels over dat complexe verzuimdossier.”
“Ik krijg voor elk poefje een factuur“, zeggen die klanten dan heel verbolgen.
Alleen… Dat is ook heel logisch… Dat ze die factuur krijgen…
Want het zijn gewoon facturen met alle telefoontjes van die maand, alle losse spreekuren, alle afstemmingsmomenten met leidinggevenden.
Maar sommige klanten willen gewoon zo goedkoop mogelijk op eerste rij zitten. Het mag vooral niets kosten. Dat is zo’n beetje het enige selectiecriterium.
Daarom kiezen ze voor een basisabonnement van een of twee tientjes, of liever nog zo’n fake nul euro abonnement.
En dan vinden ze het heel erg belachelijk dat de arbodienst daar dan niets voor doet. Of juist een factuur stuurt als ze wel wat doen, zoals een medewerker bellen als die ziek is. Dan zijn ze soms ronduit beledigd.
Terwijl dat natuurlijk helemaal niet gek is. Want als je niet wilt betalen, wat verwacht je dan precies, pannenkoek!
Misschien ben jij op zoek naar een andere arbodienst? Ben je ontevreden over al die losse facturen en wil je weten hoe het ook anders kan? En wil jij weten welk arbo-abonnement dan wel bij jouw organisatie past? Een all the way superdeluxe abonnement of juist toch een uitgekleed basispakket, maar dan met heldere spelregels?
En misschien vind jij het handig, als iemand alle standpunten van de arbodiensten al goed op een rijtje heeft gezet? Zonder dat je gelijk een chippie krijgt?
Maak dan gebruik van onze handige arbodienst vergelijkingstool.
Je vult online een vragenlijst in en daarna spreek je met een van onze arbo-experts.
Als we jouw vraag helemaal scherp hebben, vinden we daarna snel de drie best passende arbodiensten voor jouw organisatie.
Je krijgt geen chippie voor onze dienstverlening en we zijn de enige 100% onafhankelijke vergelijkingsdienst. Mooi toch?
