Om de hoek stonden wat jonge hipsters met een minstens zo hippe koraalrode iPhone. Die zat vastgeklemd aan zo'n plastic selfiestick.
De jongen smeerde wat mousse in zijn barbierbeerd, het meisje vleide een lok over haar linkerschouder en lonkte met haar wimpers.
Daarna werd de stok omhoog gehesen en de homo hipperates lachten hun Colgate tandjes bloot voor een kijk-ons-eens-gelukkig-zijn-
Okay, niet echt opmerkelijk zo'n scène, hoor ik je denken. Iedereen maakt wel eens een selfie toch?
Maar meestal ben je dan bij een concert, bij matties in de kroeg, of bij een overprized foodtruckfestival, of een ouwe-lullen-doen-jezzzzzzz weekend.
En anders heb je altijd nog de Aziatische meisjes, die verkleed als barbiepop staan te poseren bij een prachtig Louis XIV kasteel ergens in Frankrijk.
Zo niet deze hipsters. Die stonden gewoon te zelf-kicken voor een aftandse zandbak.
Jezelf fotograferen voor een hoop zand. Das best raarrrrr.
Ik dacht nog: Nieuwe hype? The Sahara challenge of zo? Heb ik (alweer) iets heel fundamenteels gemist? Totdat ze begon over gordijnen. Gordijnen? Wad du...
Het meisje draaide geroutineerd haar vinger om haar gouden lokje en vertelde beerdmans over de gordijnen die ze uitgezocht had voor hun nieuwe huis. Iets met velours en groene en roze rozen.
Het gezicht van de stoere caveman betrok al een beetje. "Maar dotje, moeten we niet op z'n minst even afwachten tot de fundering gestort is?", zei hij een beetje bedremmeld.
Toen zag ik het pas. Ze stonden niet voor een zandbak, maar voor een bouwput. Van hun toekomstige huis.
En het schattige hipstermeisje was alvast begonnen aan de gordijnen, de kitkleur van de badkamertegels en het ton sur ton randje bovenaan de slaapkamerwand.
Terwijl hij nog bezig was met specie mengen, stenen metselen en dakspanten stellen.
Dus ik dacht: Kan je iphone selfies ook doormidden scheuren eigenlijk? Voor als het toch misgaat tussen die twee?
Veel organisaties die beginnen met Duurzame Inzetbaarheid duiken ook gelijk de gordijnen in. Met glimmende DI spiegeltjes en kraaltjes denken ze snel te kunnen scoren bij de baas en de medewerkers.
Maar als de fundering nog niet gestort is en de muren zijn nog niet gemetseld, dan heeft een roze velourtje weinig zin. Je kunt je gordijnen niet ophangen, want ze zijn binnen een week grauw en nat.
Hoe zorg je nu dat je de blingbling van Duurzame Inzetbaarheid even laat voor wat ze is?
Daarom heb ik een masterclass Duurzame Inzetbaarheid voor je geschreven. Daarin vertel ik je hoe je een goed bouwplan maakt voor je DI-beleid. En hoe je een fundament stort waar je echt op kunt bouwen.
Ik verklap je ook de beste geheimen uit honderden gesprekken die ik in bijna 15 jaar voerde met organisaties over Duurzame Inzetbaarheid. En ik leg je uit waarom Duurzame Inzetbaarheid zo vaak mislukt en hoe jij dat op een hele simpele manier voorkomt.
Dus, klim uit de gordijnen en kom naar onze bouwplaats. Gaan we samen bouwen.
In de masterclass zie je:
- Wat de 7 onmisbare ingrediënten voor een onweerstaanbaar DI-plan zijn.
- Hoe je een DI-beleid maakt dat zelfs de grootste storm kan weerstaan.
- Waarom Duurzame Inzetbaarheid in meer dan 70% van de gevallen mislukt en met welke simpele actie jij voorkomt dat jou dit ook gebeurt.
- Hoe je ervoor zorgt, dat je niet in de 5 grootste valkuilen van DI stapt.
- Wat de reden is, dat veel organisaties een hele mooie DI-speeltuin aanleggen en er toch niemand komt spelen.
- Hoe je met een paar simpele aanpassingen in je plan zelfs de meest zuinige directie overtuigt om budget vrij te maken én tegelijkertijd alle medewerkers enthousiast krijgt om mee te doen.
- Wat de 10 cruciale vragen zijn die je moet stellen, voordat je begint met het schrijven van een DI-plan.
Je kunt de masterclass Duurzame Inzetbaarheid deze week bestellen met 50% korting. Je betaal deze week dus geen € 99,-- maar slechts € 49,50. Je krijgt de masterclass dan per slakkenpost opgestuurd. Bestellen doe je via deze link.
