Fruitvliegjes crisismanagement
Ineens zijn er weer. De Drosophila. Of te wel die frocking fruitvliegjes.
En het zijn er niet een paar deze keer, maar honderden. Dat komt omdat onze varkenspuberzoon ’s avonds, als wij allang op bed liggen, nog zes keer de koelkast leeg eet en dan nooit iets achter zijn reudt opruimt. Wat die dreuzeldroso’s best wel chill vinden trouwens.
Maar ook omdat we nogal veel fruit eten en er dus altijd veel fruit op tafel ligt, zodat een zwerm hitsige minigevleugelden de hele nacht ongegeneerd midden in mijn ochtendfruit aan hun nageslacht zitten te sekzwârken.
Kortom, die plaag moet bestreden worden. Alwetende goegel kwam met een paar mooie onnozeloplossingen, zoals je fruit op tijd opeten, of je aanrecht gelijk schoon maken.
Tja dûh, ik zocht iets drastischer zullen we maar zeggen. En na een oproepje kwam ik dankzij Joëlle, een van mijn lezers, via Marktplaats bij een mevrouw met de illustere naam Krista Furer-Van Kampen…
Krista is nogal een fruitvliegjes criep. Op haar website staan propaganda filmpjes. Daarin is ze steevast gekleed in een strakgesteven donkergroene rok, heeft een bruine blouse met allemaal enge rood-zwarte emblemen erop, en wandelt hinkerig rond met een stok in haar linkerhand.
Ondertussen praat ze met een goed gecamoufleerd Pruisisch accent honderduit over aanstaande invasies van inferieure fruitvliegjes. Dat de vliegjes de armetierige Maginotlinie – die argeloze burgers kopen bij de Gamma – altijd zullen omzeilen en dat ze daarna binnen 24 uur de keukenverdediging zullen verpletteren, en dat het tijd is voor een permanente fruitvliegjesoplossing.
Dat ze al een tijdje bezig is met een gemuteerd coronavirus voor die fruitminnende Drosophila’s en dat ze bovendien een fruitdokter heeft ingehuurd die een serum onderzoekt, waarmee de vliegjes binnenshuis onvruchtbaar gemaakt kunnen worden. En ze roept haar volgers in elk filmpje op om te komen met nog meer leuke experimenten die ze kan doen…
En haar filmpjes eindigen altijd met haar meest succesvolle directe oplossing. Dat zijn door haar zelf ontworpen fruitvliegjesverdelgingsmachines, met blauw loklicht en een afzuiginstallatie. Één die gegarandeerd binnen 24 uur jouw probleem oplost en die je voor 9,95 euro exclusief verzendkosten kunt bestellen op haar website.
Het is uh, nogal ziek en het is opvallend dat de uberbraverikken van Nederland dit nog niet ontdekt hebben. Waar is de eencellige spierbundel Arie Boomsma als je hem nodig hebt? Want Johan Derksen is een onschuldig koorknaapje, zelfs als je hem met snor en al naast Frau Krista zet.
En de gapers bij de Amsterdamse drogist, waar de hoogsensitieve volgers van hutspotmeisje Sylvia Witteman zich ach-en-wee-oh-zo-druk over maken op Twitter, is een ienie minie fruitvlieg embryootje vergeleken met deze mastodont.
Na het zien van de filmpjes van deze sickowicko, heb ik besloten dat de fruitvliegjes bij mij het eeuwige leven mogen hebben. Dat is trouwens toch maar een paar weken, dus laat die beestjes ook ff genieten zeg.
Elke avond leg ik daarom overrijp fruit voor ze klaar op het aanrecht. Partiethijm dude!
En de Droso’s houden zich vooralsnog aan de afspraak die ik met hun opperdroos maakte. Ze zitten niet meer op mijn ochtendfruit en vliegen niet meer constant rond mijn hoofd als ik ’s ochtends mijn column aan het schrijven ben. En zo is de fruitvliegjescrisis voor dit jaar weer bezworen.
Hoe je een échte crisis te lijf gaat, daarover gaat de nieuwste masterclass van HR Masterminds Het thema van deze maand is HR in crisistijd.
Als jij wilt leren hoe je als HR-professional élke crisis kunt doorstaan, dus niet alleen die van fruitvliegjes of corona…
En als je wilt weten hoe jij je met 7 simpele vragen nu al voorbereidt op de volgende crisis, zelfs al je geen idee hebt wat die crisis zal zijn, zodat je bij de volgende crisis vol vertrouwen en rustig glimlachend naar je baas stapt, om hem te helpen bij het nemen van zijn moeilijkste crisisbesluiten…
Dan meld je je nu aan voor HR Masterminds.
In de masterclass over HR in crisistijd leer je onder meer:
- Hoe je voorkomt dat je bij een crisis in blinde paniek de verkeerde besluiten neemt, waardoor jouw organisatie als een lemming het ravijn instort.
- Waarom er altijd weer een volgende crisis komt en wat je vandaag al kunt doen om voortaan elke crisis als een ware zen-master te kunnen weerstaan, zonder dat je nog last hebt van natte klotsoksels of gierende hyperventilatie.
- Hoe je tijdens een crisisperiode jouw meest waardevolle informatie verkrijgt door direct je computer uit te zetten, de managers uit hun afgesloten vergaderkamers te trekken en alle deuren open te gooien.
- Wat er gebeurt als jouw horkige manager een crisis misbruikt om af te komen van – in zijn ogen – tientallen ‘nutteloze’ medewerkers, en hoe je jouw manager in managerstaal voorrekent dat hij in deze hork-modus 10 keer zo veel verlies draait.
- Waarom een crisis het moment bij uitstek is, waarop jij kunt laten zien wat je waard bent, en hoe je door 5 eenvoudige dingen te doen ineens een onweerstaanbare magneet wordt waar iedereen zich tot wendt voor HR-advies.
- Hoe je bij de volgende crisis je eigen ondoordringbare panic room binnenstapt, waarbij je in het oog van de storm controle neem over alles om je heen, zonder dat je bang hoeft te zijn dat je ten onder gaat aan falende alfa-managers, publieke opinie of verstoorde relaties, en je het HR-schip rustig naar de veilige haven laveert.
- Waarom een crisis zorgt voor saamhorigheid, onverwachte daden en wij-gaan-het-redden vibe, waarbij jij – in je rol van HR-superheld – helemaal op je plek bent en uit de strijd komt met een extra rugzak vol bagage die natuurlijk prima van pas komt bij je volgende salarisgesprek.