Ben jij klaar voor de stoofpot
24 mei 2022 
2 min. leestijd

Ben jij klaar voor de stoofpot

Middenin een gesprek dat gaat over accountants, schrijven en kinderen opvoeden, zegt ze ineens.

"Ik vlieg met duiven."

En dan zie ik haar opgetild worden aan haar twee armen door een compagnie sierduiven, haar benen door een troep houtduiven en haar hoofd door twee Antwerpse Smierels, waarbij een lange roodkleurige Egyptische Swift het hele zaakje het luchtruim in dirigeert.

Ik zie ook een klein meisje, dat ooit ergens in een donker bos zonder ouders is opgevoed door duiven, die elke dag verse rupsjes voor haar vingen en graankorrels plukten, waardoor de volwassen vrouw, die nu tegenover me zit, nu net zo goed kan koeren als een Oosterse Roller en haar armen een beetje fladdert als ze onrustig wordt.

Maar dat moment duurt maar kort, en ik zie mijn collega's ook even wakker schrikken van deze grappige opmerking, terwijl ze zichzelf herstelt en zegt dat ze duiven houdt als hobby.

En dat dit iets minder romantisch is dan de vliegen met duiven fata morgana die ik net voor ogen had, wordt me al snel duidelijk.

Want duiven hebben altijd wel wat: problemen die zich bij duiven laten zien door droge of grauwe neusdoppen, of ogen die vochtiger worden.

En duivenmelkers zijn best een beetje hard, want zolang de duiven nog een beetje doorvliegen krijgen ze lekker voer, een afzuiginstallaties in hun hokje voor als het te warm is en een paar roekoe├źnde knuffelpartners.

Maar zodra die paar jaar voorbij zijn en de snelheid eruit is.

Zodra er geen prijzengeld meer te vangen valt. Dan gaat het dus van...

Hup, de nek omdraaien, de stoofpot in.

En nee, ik verzin dit niet.

Nu wilde ik vandaag eigenlijk iets vertellen over een verzuimverzekering, maar dit kwam er dus even tussendoor.

Maar stel nu dat je klant bent bij een verzekeringstussenpersoon en je vliegt al een tijdje niet zo hard meer, zou die je dan nog steeds voorzien van het lekkerste voer en een warm broedbedje?

Bijvoorbeeld door je goede informatie te geven over gratis preventieve diensten, of door je op tijd te informeren dat het misschien tijd wordt om weer eens over te stappen, omdat de premies nu wel erg hoog de lucht ingaan?

Of vindt die het wel best en toucheert hij elke dag zijn prijzengeld, totdat hij je op een dag de nek omdraait en je in de stoofpot stopt?

Ik ben er een beetje bang voor dat dit vaker gebeurt dan ik denk, want als we klanten spreken over hun verzuimverzekering, dan zeggen die opvallend vaak dat we nu al meer vragen hebben gesteld dan hun tussenpersoon in de afgelopen tien jaar.

En dat is dan al na de eerste vijf minuten van dat gesprek en dan hebben we eigenlijk nog maar twee of drie vragen gesteld.

En nee, ook dit verzin ik niet.

Anyway, als je vier redenen nodig hebt om vooral geen verzuimverzekering af te sluiten, lees dan even ons artikel op De Zaak.

Maar mocht je het idee hebben dat je de laatste tijd wat langzamer vliegt, of zie je jouw duivenmelker ineens met allerlei kruiden en een grote pan in de weer, terwijl hij met wat hongerige ogen naar je loert, bekijk dan eens onze pagina over verzuimverzekeringen.

Of doe gelijk een quick scan. Omdat we als enige aanbieder in Nederland acht aanbieders vergelijken, is de kans groot dat je tot wel 40% premie kunt besparen.

>>> Start de verzuimverzekering quick scan