Arbodiensten gooien contracten in de hakselaar
Toen ik een jaar of zestien, zeventien was, zat Ludolf bij mij in de klas.
Hij woonde op een boerderij en at zes gekookte eieren als lunch.
Elke dag.
Ludolf was een beetje raar. Anno 2024 zou hij zeker te weten allemaal hele mooie DSM-V etiketjes gekregen hebben, nog voor hij de kleuterschool had verlaten.
Maar in 1987 was hij gewoon een beetje raar. Hij was overduidelijk bovenmatig slim, maar dweepte toch met Adolf H en de Nassies en groette me weleens met zijn rechterhand schuin omhoog.
Als hij nu geleefd had, had hij zich vast bekeerd tot Thierry, Geert of Donald, omdat die ook van die ideeën hebben die alleen te slimme of te domme mensen begrijpen.
Maar Ludolf kan niet meer stemmen. Op een dag schijnt hij namelijk in de hakselaar gevallen te zijn.
Dat is een landbouwmachine die wordt gebruikt voor het maaien en versnipperen van snijmais, gras en koolzaadstro.
Een afschuwelijke dood lijkt me, omdat je eenmaal in zo'n machine er niet meer uit komt, want de hakselmachine is zo ingesteld, dat hij het gewas er steeds verder intrekt.
Dus een beetje luguber gezegd, als je zo'n hakselaar één vinger geeft, pakt hij je hele lijf.
Waarom ik hier ineens aan moest denken?
Nou, er zijn dus arbodiensten die hetzelfde doen. Maar dan met het contract dat je met ze hebt.
Dus dan denk je dat je een mooi contract hebt, waar je veel tijd en aandacht aan hebt gestopt. Met een uitgebreide marktoriëntatie, soms wel tien gesprekken, iets van vier rondes.
En de OR, de afdeling inkoop, het MT, de leidinggevenden, gewoon de hele shabaam van jouw organisatie, was er bij betrokken.
En na maanden gedoe had je eindelijk een contract, voor een paar jaar of zo.
Maar die arbodienst gooit dat contract binnen het jaar door de hakselaar.
Sorry, maar vanaf morgen doen we alleen nog full service contracten.
Sorry, vanaf morgen komt de bedrijfsarts nog maar eens in de twee maanden.
Sorry, vanaf morgen is het spreekuur bij jou om de hoek online geworden.
Sorry, sorry, sorry.
En jij denkt het enige wat je kunt denken.
Ja, ammehoela. Weet je wat je met jouw sorry kan doen?!
Stop die maar op een frisgewassen en toch stinkende plek waar het licht nooit nie schijnt.
Mocht het je overkomen en zit je nu ineens met een paar arbocontract snippers in je handen, dan is het goed om te weten dat redding nabij is.
Want als je met spoed op zoek bent naar een arbodienst, dan zijn wij er om je te helpen bij het vinden van een arbodienst. Een die wél doet wat hij met je heeft afgesproken.
Een arbodienst die je niet nog een extra zetje geeft als je voor de versnipperaar staat, maar een die je een hand geeft en je ruim op tijd wegtrekt, zodat je niet in duizend stukjes wordt gehakseld.
Wij weten welke arbodiensten dat zijn en we weten ook precies bij wie je niet moet zijn. Komt omdat we elk jaar meer dan 3000 organisaties helpen bij het vinden van de beste arbodienst.
En die haksel arbodiensten zien we dus al een kilometer van tevoren aankomen
Tuurlijk, je kunt het allemaal zelf doen en misschien heb je geluk.
Maar als je zeker wilt weten dat jouw arbodienst geen rare fratsen uithaalt, vul dan in een kwartiertje de arbodienst vragenlijst in en plan gelijk een afspraak.
Vind de beste arbodienst voor mij >>>